Sobre La Canción de Hielo y Fuego: “Juego de Tronos”

Cover de una versión comic de Game of Thrones "Juego de Tronos"

Hace poco menos de un año se me ocurrió empezar a leer “Juego de Tronos”, el primer libro de la saga de George R.R. Martin conocida como “La canción de hielo y fuego” y no es un misterio que la empecé a leer luego de ver toda la prensa que mojaba su contraparte televisiva en HBO. A mitad del libro escribí un post sobre lo que me había parecido hasta entonces, pero sólo luego de leerlo completo me doy una mejor idea del libro en general.

La novela, escrita por G.R.R Martin es una fantasía medieval, de hecho ocurre en una tierra muy diferente a la nuestra con otros continentes y hasta otras estaciones. Y aunque es en realidad fantasía (hay dragones, demonios congelados, etc) el núcleo de la historia es una cadena infinita de intrigas políticas que harían sonrojar a los políticos estadounidenses.

Los siete reinos son una enorme nación (tan larga como Sudamérica, pero evidentemente mucho más estrecha) y cada “reino” es en realidad una provincia, el actual rey, Robert Baratheon, que en realidad se robó el derecho de otra familia exiliada, le pide a Eddard Stark que lo acompañe a ser su Mano (una especie de primer ministro). La suerte de Eddard Stark y su familia irá en picada de allí en adelante, mucho más por la inocencia y un sentido estúpido del honor, una confianza enfermiza y las pésimas decisiones que irán tomando. Pero los Stark no son los únicos lentos en esta carrera a muerte, Daenerys Targaryen la única sobreviviente de la familia real exiliada, en busca de regresar a su trono, también comete una serie de decisiones equivocadas. Al final todos aprenderán muy dolorosamente que ser el bueno sólo funciona en las telenovelas mexicanas.

Los primeros 2/3 del libro son bastante lentos y aburridos, demasiado descriptivos, de hecho nos están mostrando y explicando un mundo que no conocemos, al mismo tiempo que nos muestran a grandes rasgos (y muy subjetivamente) todos los antecedentes de la historia. Hasta ahí uno se puede dar una idea bastante amañada de lo que pasa. Pero lo que sucede es que la historia se narra desde el punto de vista de los personajes, y es como la versión de la toma del palacio de Justicia narrada por uno de los Magistrados o como la cuente Navarro Wolf o Gustavo Petro, son muy diferentes.

Baratheons vs Targaryens, una confrontación que desencadena toda la historia.

El autor no le tiembla la mano para hacer pagar a sus personajes por sus errores garrafales, aunque a algunos les va mucho peor que otros, pero sin embargo, su cometiste un error lo vas a pagar con sangre. Todo eso con un tufillo leve a lucha Bien vs Mal que se lleva a cabo en el norte, contada por uno de los personajes Jon Snow.

La historia es un poco cínica, aunque real, le da el lado a aquellos que no se dejan engañar y que por tanto pueden parecer malvados, aunque tal vez sólo son un poco más calculadores y tienen mejor sentido de supervivencia. El libro es un poco largo. Los capítulos a veces son bastante repetitivos en la información que muestran y se dedican demasiado a describir el color de la comida y de la ropa que de concentrarse en la acción.

Pero algo que si tiene es que es un libro sumamente adictivo. Además de ubicarnos en la fantasía, al tener tantos personajes contándonos su historia desde diferentes puntos de vista, es como estar en un reality show donde siempre habrá un personaje al que no queremos perder de vista. Personalmente en este libro me pareció mucho más interesante la historia de Daenerys Targaryen, pero habrá otros que le guste la de Arya o a la de Jon o la de Tyrion o la de Bran … nunca se sabe.

Para terminar, hay que tener cuidado, es una saga no terminada y faltan no menos de 6 o 7 años para que salgan los dos libros que faltan (sino son más) así que nunca se sabe si nos van a dejar la historia inconclusa.

De igual manera no deje de leerla, es una historia entretenida y sobre todo le dará un buen tema de conversación.

Poder Sin Limites ¿Otra Mala Imitación de La Bruja de Blair?

No, para nada. Poder sin limites es un punto aparte de las ya bastante corrientes películas estilo vídeo casero que hacen que la propia bruja de Blair se revuelque en su tumba, donde sea que se encuentre. Y es que después de tres versiones de Actividad Paranormal, como que cuesta mucho creerle a este tipo de cintas que pretenden darle más “realismo” a historias que contadas del modo tradicional pueden resultar un tanto insípidas y aburridoras.

Debo decir que esta ha sido la primera película en la que veo que algunos de los espectadores prefirieron largarse de la sala que terminar de vérsela. No me sorprende, deben ser los mismos que aplaudieron con bodrios como “El Príncipe de Persia” o “Furia de Titanes” que son pura trama y cero personajes.

Algunas películas como Inception logran equilibrar de manera magistral trama y desarrollo de personajes, pero “Poder Sin Limites” (Chronicle, por su nombre original) quizás no es tan atractiva para el espectador promedio porque le dedica gran parte de su tiempo en pantalla al desarrollo de sus personajes. Para aquellos que les gusta la lectura y disfrutan ver la evolución de un personaje desde sus inicios, definitivamente les va gustar.

La cinta cuanta la historia casi siempre desde el punto de vista de Andrew Detmer, un adolescente que sufre por las maravillas del abuso físico por parte de sus compañeros de escuela, vecinos del barrio y su propio padre, potenciado todo por una enfermedad terminal de su madre.  Su vida es un asco cuando él en conjunto con su primo Matt Garetty y la super estrella de la escuela , Steve Montgomery, encuentran un lugar de donde no saldrán siendo los mismos. No puedo pasar por alto el parecido que tiene este concepto con el de un episodio de la sexta temporada de Los Expedientes Secretos X titulado Rush, donde sucede algo parecido.

La película en su inicio, a pesar de ser narrada desde lo que Andrew graba en su cámara, nos muestra los tres personajes como seres de tres mundos distintos, Andrew el pobre chico traumado por todos los golpes que le ha dado no sólo la vida, sino muchos otros más. Matt el chico de buen corazón, pero que en el fondo sólo quiere ser el más popular de la escuela, y Steve el que todo lo tiene.

El escritor y el director nos fuerzan a ver el desarrollo de sus personajes, por qué terminan como terminan en un remate de acción rápido. El climax de la historia, a pesar de la limitación por el estilo narrativo es ingenioso y recuerda mucho a las películas y comics de superheroes. La cinta logra combinar una aguda crítica al abandono de la juventud por parte de la sociedad con la ciencia ficción encabezada por personas con habilidades extraordinarias, lo cuál es también reminiscente de series como Heroes, al menos en su primera temporada. Las actuaciones, si bien no son brillantes, son convincentes.

Si a usted le gusta ver películas que se desarrollan de manera natural y no desbocada como un toro rabioso, si es amante de la lectura, los comics y las historias de superhéroes, no deje de ver Poder Sin Limites, y si alguien le da malas referencias, empiece por preguntarle cuales son sus películas favoritas, seguro le da como respuesta una de las de Steven Seagal. Y para variar podrá ver una película que no es simplemente un chicle que luego de ser usado, simplemente pasa al olvido.

Calificación 4.3/5.0

Lo Que Nos Enseña La Muerte De Luis Colmenares.

Vida y Muerte.

No quería escribir este post. Lo he hecho simplemente porque me lo propuse hace muchas semanas y sólo hasta hoy he tomado la decisión. Escribir sobre la muerte de alguien, de un ser humano, no es lo mismo que escribir sobre la muerte de un toro en una corraleja, o sobre una película ni mucho menos sobre una canción. Toda mi vida crecí con la convicción de que la vida humana es sagrada. Por eso, escribir sobre la muerte de Luis Andrés Colmenares no ha de ser una tarea sencilla.

Luis Andrés Colmenares Escobar con apenas 20 años de edad (¡20 años!) con un potencial inmenso a nivel académico (estudiaba dos carreras, economía e ingeniería industrial) lamentablemente es el caso típico de aquel que sencillamente se metió con quien no debía. Cuantas veces de niños, nuestros padres nos insistían en que no andaramos con tal o cual personaje, cuantas veces renegamos que nos quitaran nuestras “amistades” y cuantas, cuantas veces tuvieron razón.

Luis, el muchacho provinciano, en medio de la más rancia y corrupta prole de la sinvergüenza élite bogotana, se junto precisamente con quien no debía. No soy nadie para juzgar, y mucho menos a un muerto, pero si es cierto que muchas veces por fijar mal la mirada en gente que no lo merece, cometemos los peores errores de nuestras vidas, con la diferencia que a la mayoría no nos cuesta la vida como si le costó a Colmenares.

La identificación del país hacía el caso Colmenares no es gratuita. Nos identificamos con el muchacho talentoso provinciano que se choca con un mundo injusto donde un puñado de muchachos malcriados, pero con plata, tienen una ventaja superior a la de él, aunque de hecho no sea exactamente así.

La vida no es justa, pero aveces nos sorprende.

No nos digamos mentiras ¿Cuántas veces cree usted que un grupo de niños ricos asesina a alguien que no les cae bien? ¿Qué impidió que el caso de Luis no se convirtiera en otra de las noticias sangrientas que llenan los tabloides amarillistas de este país? Dos cosas, la estupidez e ineptitud de sus asesinos y el hecho de que Colmenares no era un pintado en la pared.

A pesar de la posterior participación de los familiares de Carlos Cardenas en eliminar cualquier prueba útil, la estupidez de los asesinos, sean quienes sean, los delató ¿Quién se come semejante cuento del suicidio sobre un caño? ¿A quién se le ocurre semejante estupidez de que una corriente débil de agua, pueda arrastrar un cuerpo? Si, a esos del mismo tipo que compartían el aula de clases con él y que asistieron a esa fiesta. Y también el hecho de que la familia de Colmenares no están pintados en la pared y pudieron sacar de su bolsillo todo el dinero que se requería para al menos intentar que la muerte del muchacho no quedara impune.

De no haber sido así, las cosas fueran muy diferentes. Esa muerte hubiese sido otra más, otra más sin pistas, archivada rápido para no sobrecargar a los fiscales y a los jueces. Otra más.

Al menos que nos quede la lección que no importa lo increíblemente atractiva que resulte una persona, ya sea por su apariencia física o por su “posición”, detrás de esos atributos puede estar un monstruo incubado en el huevo de la podrida sociedad de este país. Piénselo.

Sexismo En La Lengua: Una Falacia Con Tintes Políticos.

La lengua NO es sexista, los sexistas (machistas y feministas) somos todos nosotros.

Una de las consecuencias de la última liberación de secuestrados por parte de las farc en Colombia, fue la sobre-exposición del grupo llamado “Colombianos y Colombianas por las farc La Paz” ese nombre que a todas luces es redundante, es el ejemplo típico de la llamada revolución del lenguaje.

Resulta, pasa y acontece que después de varios siglos de vigencia, resulta que el español o castellano es un idioma discriminatorio contra las mujeres. Y también argumentan que todos los problemas que tienen las mujeres, incluida la mestruación, se puede corregir simplemente retorciendo y corrompiendo un idioma hablado en todos los continentes, y que por lo mismo debe mantenerse firme en sus reglas, antes de que se convierta en un cúmulo de dialectos ininteligibles entre sí, como sucedió con el Latín. Pero para personas como Piedad Córdoba, Gustavo Petro y Hugo Chavez, eso no les importa, lo que les importa es tratar de parecer inteligentes y modernos, con una actitud “liberalista” que contradice las más elementales normas del lenguaje, siendo una de ellas la economía.

Es así como una frase tan inocente como “Todo el personal acudio a el evento” ya es una frase fabricada por el anticristo con la firme intención de esclavizar a las mujeres, y sugieren cambiarlo por “Los hombres y mujeres de la nómina acudieron a la actividad lúdica” . Además de que es una locura gramatical estar cambiando la forma como hablamos para acomodarnos a los caprichos políticos de un puñado de mamertos y mamertas resentidas.

Lo que más resienten es el hecho de que el genero gramatical masculino sea capaz de englobar todos los géneros, por ejemplos “los ciudadanos” puede referirse sólo a los ciudadanos de sexo masculino o puede referirse al conjunto global queriendo decir “los ciudadanos y las ciudadanas”. Pero eso no da cuenta de ningún tipo de discriminación, los géneros gramaticales existen en la gran mayoría de los idiomas y son parte fundamental de los idiomas romances (francés, rumano, portugués, italiano) y los idiomas de origen germánico como el alemán también son bastante estrictos con el asunto.

Las propuestas del llamado "lenguaje no sexistas" son ridículas e inaplicables.

Frases como “José y María viven juntos” también está dentro de las victimas favoritas de los mamertos, diciendo que es injusto que se utilice una palabra en genero masculino plural y pretenden remplazarla por un bodrio como “José y María viven en la misma vivienda”. Por favor.

El lenguaje es el medio que tenemos para comunicarnos y nos guste o no hay reglas y esas reglas están allí con un propósito, que no es discriminar, ni apartar, ni esclavizar a nadie, el propósito es que todos los que hablamos español desde los ancianos rebeldes de las Filipinas, hasta los Guineanos Ecuatoriales, hasta los Porteños de Buenos Aires, y los Puertoriqueños de Nueva York, pasando por los rolos y los costeños en Colombia, podamos entendernos sin necesidad de un intérprete.

En caso de que una bestialidad idiomática como esa se llegara a aprobar la confusión sería de proporciones descomunales. Ya vemos textos monstruosos como los de la Constitución Política de la Venezuela Chavista que parecen la contraparte literaria de Frankenstein:

Sólo los venezolanos y venezolanas por nacimiento y sin otra nacionalidad podrán ejercer los cargos de Presidente o Presidenta de la República, Vicepresidente Ejecutivo o Vicepresidenta Ejecutiva, Presidente o Presidenta y Vicepresidentes o Vicepresidentas de la Asamblea Nacional, magistrados o magistradas del Tribunal Supremo de Justicia, Presidente o Presidenta del Consejo Nacional Electoral, Procurador o Procuradora General de la República, Contralor o Contralora General de la República, Fiscal General de la República, Defensor o Defensora del Pueblo, Ministros o Ministras de los despachos relacionados con la seguridad de la Nación, finanzas, energía y minas, educación; Gobernadores o Gobernadoras y Alcaldes o Alcaldesas de los Estados y Municipios fronterizos y de aquellos contemplados en la Ley Orgánica de la Fuerza Armada Nacional.»

¿Tiene eso alguna lógica o  funcionalidad? NO, pero la idea para ellos no es cumplir con las reglas sino rebelarse contra todo, porque ven enemigos en todas partes, y aún si tuviesen razón, esos enemigos no están en la RAE ni en los diccionarios que utilizamos a diario, que son un instrumento de conocimiento, no un instrumento de discriminación.

Mis 10 Aplicaciones Favoritas de Android.

Ya hace un año que utilizo la plataforma Android, de Google, y en ese tiempo debo decir que la experiencia ha sido satisfactoria, mucho mejor que mi experiencia con BlackBerry, incluso teniendo en cuenta los inconvenientes iniciales a la hora de escribir en un teclado virtual y no uno real. Pero lo que definitivamente hace la diferencia son las aplicaciones. Las aplicaciones de Play Store (Antes Android Market) pueden hacer cosas tan diferentes como identificar una canción, sólo confiando en el sonido, como ubicarte dentro de un mapa e indicarte el camino de un lugar a otro, así como entrar a facebook, twitter, tus blogs, llevar un registro completo de tus notas y mucho más. Entre la amplia variedad de aplicaciones, estas son mis favoritas.

10. Opera Mini.

Android viene con un navegador nativo llamado sencillamente “Internet”, pero a la hora de hacer consultas rápidas Opera Mini se lo lleva por delante en eficiencia y velocidad. Aprovecha mucho mejor los datos que tengas disponibles, mucho más si utilizas una conexión Wi-Fi. Su pantalla de inicio con una especie de “Discado Directo” hace mucho más facil navegar entre tus páginas favoritas y puedes llevar un control sobre las páginas que has visitado y aquellas que has marcado como favoritas.

9. Messenger With You.

Ya que a Microsoft no se le ha ocurrido la maravillosa idea de poner su servicio de mensajería instantanea en la plataforma movil más grande del mundo, en el Play Store existen muchas aplicaciones clon de Windows Live Messenger, de todas ellas la que ofrece una de las mejores experiencias es Messenger With You, además de tener un ícono muy semejante, todo el conjunto (sonidos y apariencia) recuerda a la aplicación web original.

8. Whatsapp.

Para aquellos usuarios que pasan de BlackBerry a otras plataformas moviles, lo que más les cuesta trabajo es perder el sentido de comunicación inmediata que les proporcionaba el famoso PIN o BlackBerry Messenger. Para eso está Whatsapp, es una aplicación multi-plataforma, lo cual quiere decir que está disponible en BlackBerry, Android, iPhone y Windows Phone, lo cual te permite tener contacto con muchas más personas.

7. Color Note.

A pesar del éxito de Evernote, la aplicación Color Note, a pesar de su sencillez es bastante útil y práctica. Te permite escribir notas, recordatorios y listas de manera que puedas recordarlas de la misma manera que colocas notas en la nevera o en la pantalla del computador. Estas notas aparecen en tu escritorio de Android y no te permitirá que olvides aquellas cosas que tengas que hacer.

6. Google Latitude / Google Maps.

Teniendo en cuenta la cantidad de actualizaciones y datos consumidos por Google Maps, sería irónico que no apareciera en esta lista. Esta aplicación permite sencillamente ubicarte, saber con exactitud tus coordenadas y graficarlas en un mapa.

5. Instagram.

La más nueva de las aplicaciones de esta lista, permite compartir tus fotos en un amplio espectro de redes sociales como Twitter, Facebook, Tumblr y Foursquare, pero lo que hace interesante a esta aplicación es la forma en que estiliza las fotografía. Fotografías cuadradas con diferentes filtros, que harán tus imágenes mucho más interesantes.

4. Foursquare.

A diferencia de Google Latitude, que quiero creer que es más como la versión cool del software de un GPS, Foursquare es una red social, que con puntos y rankings te anima a agregar lugares en tu ciudad y ha “ingresar” en ellos, haciendole saber a tus contactos donde estás. Para utilizar foursquare se debe tene mucho cuidado con los datos que compartes. La información de tu ubicación es muy delicada.

3. Google Reader.

Esta fabulosa aplicación, es la versión para Android, del lector RSS de Google. Es bastante útil porque puedes tener toda tu información, de periodicos, revistas, portales web, noticieros y canales de televisión, en un solo lugar que puedes consultar cuando gustes. También puedes incluir tus blogs favoritos, tus favoritos en YouTube, SoundCloud, Last.fm y mucho más.

2. WordPress.

Esta aplicación es de las más completas del Play Store, no solamente te permite consultar tus estadísticas, tus entradas, y todo lo relacionado con tu blog, sino que también te permite publicar, editar y compartir las mismas. También puedes leer los blogs a los que estás suscrito.

1. Twidroyd Legacy

A pesar de que UberSocial, la compañía dueña de Twidroyd Legacy, ha dejado de trabajar en ella para mejorar su aplicación homonima, Twidroyd Legacy es de lejos la más útil y más fácil de utilizar. Tiene todas las funciones de la web de twitter y muchas otras más. A pesar de la actualización constante de las otras aplicaciones como la oficial de Twitter y TweetCaster, Twidroyd Legacy no deja de ser adictiva y muy útil.

 

¿Qué otras aplicaciones de Android deberían estar en esta lista?

 

Instagram Para Android: Impresiones y Discriminación.

La aplicación de Instagram para Android, es elegante, eficiente y limpia.

Cuando Instagram dio a conocer que su popular aplicación, hasta entonces disponible para los usuarios de Apple en sus dispositivos moviles, estaría disponible en la plataforma móvil Android, las reacciones no se hicieron esperar. Sin haberse descargado la primera aplicación desde el Google Play (Antes conocido como Android Market) los fanboys de Apple se encargaron de escupir la decisión.

Muchos ni siquiera disimularon el disgusto de que su antes exclusiva red social móvil de fotografías se compartiría ahora con millones y millones de usuarios de Android. Twitter le sirvió a algunos de estos desadaptados para expresar su frustración:

Asco ahora mi hermano tiene instagram por el cochino android ew—
Nelly ♥ (@nellymg) April 06, 2012

“@cnnmexico_tech: Instagram ya está disponible para los usuarios del sistema Android cnn.mx/n001167” // ush que asco.—
Alberto Varela (@a_varela) April 03, 2012

A decir verdad, que millones y millones de usuarios ingresen a Instagram es un hecho positivo, no sólo para Instagram, sino también para los usuarios de iPhones y hasta para Apple. ¿Por qué? Es positivo para Instagram, porque su aplicación crece en el número de usuarios, se amplia la información subida por los usuarios (que es en realidad con lo que estas empresas negocian) y su popularidad aumenta. Se benefician los usuarios de iPhone, porque ahora van a poder seguir a un espectro mucho más amplio de usuarios, muchos fotógrafos profesionales y principiantes usan teléfonos Android y la calidad de las cámaras en los dispositivos Android más populares es excelente, por lo que un descenso en la calidad de las fotografías es una excusa ridícula creada por los fanboys de Apple. Se beneficia Apple, sencillamente porque al haber elegido a iOS como plataforma de lanzamiento, muchos otros emprendimientos harán lo mismo y contar con buenas aplicaciones que son primicia o exclusividad en equipos Apple las ventas subirán. ¿Entonces cuál es el problema? Sencillamente que cuando la aplicación se libera a un grupo de usuarios más amplio, la fantasía de los iUsuarios de que sus dispositivos sobrevaluados los hacen ciudadanos de mejor categoría, se desvanece.

Los dispositivos de Apple, si son de buena calidad, si son pioneros en su medio, y si se dirigen a un estrato de la población con ingresos por encima de la media. ¿Pero significa que son lo mejor que hay en el mercado ? NO ¿Significa que sus usuarios tienen derecho a boicotear una aplicación porque se lanzó en otra plataforma? NO ¿Significa eso que aquellos usuarios de Android, Windows Phone y hasta BlackBerry son inferiores en cualquier sentido a los usuarios de Apple? NO.

Hasta ahora lo que he experimentado con Instagram es que es una aplicación adictiva, sencilla y bastante eficiente. Es una red social móvil con características que la hacen única y además puedes compartir fotos de manera fácil y rápida con tus amigos. Debido a su popularidad (alcanzada en Apple) ya varios de tus amigos ya están allí y el número de usuarios hace que su momentum sea superior al de otras aplicaciones de fotografías presentes en Android.

De por si ya me cagaba la gente q usaba #Instagram desde su iPod o desde un iPhone viejo! Y ahora la gente con la porquería de android !—
Arturo Rodríguez (@Dr3xDJ) April 03, 2012

Por mi parte, aunque no conozco la versión de Instagram para los dispositivos Apple, estoy satisfecho con Instagram, tiene todo lo que necesita una red social móvil de distribución de fotografías, siempre con un toque particular que la hace elegante y adictivo.

Para terminar, también hay que señalar que muchos de los usuarios Apple se alegraron con la noticia de la aplicación para Android. Es cierto, las aplicaciones web y las plataformas móviles son tecnología y la tecnología se hizo para facilitarnos la vida, no para crear conflictos. Así que la próxima vez que señale un teléfono móvil o cualquiera de sus aplicaciones, hágalo pensando en su utilidad y eficiencia, no en quien o no las usa.

Bienvenido Instagram a Android!!! no saben como espero ver las fotos de sus comidas amiguitos!!! u____u—
Javier Gonzalez (@Sellkyrck) April 03, 2012

Instagram, bienvenido a mi Android. Este es el principio de una gran amistad—
Jose Ángel González (@Jopse5) April 04, 2012

“@cnnmexico_tech: Instagram ya está disponible para los usuarios del sistema Android cnn.mx/n001167” // ush que asco.—
Alberto Varela (@a_varela) April 03, 2012

Furia de Titanes 2: Crónica De Un Bodrio Anunciado.

Poster de Furia de Titanes 2, con Edgar Ramirez como Ares.

Se me advirtió, se me dijo, se me repitió, pero tenía que ir a perder mi tiempo para ver Furia de Titanes 2. Como si la primera entrega no hubiese sido lo suficientemente mediocre, los productores decidieron lanzar una secuela, claro, pero como ahora cualquier porquería en 3D tiene buena publicidad , más de un incauto (yo incluido) compró la boleta.

La presentación visual de la película es acertada, mejor que la de la primera cinta, al menos ahora los ambientes son más naturales y no la pantalla azul de fondo, pero no le sumo mucho. Perseo, interpretado por la “estrella” de avatar Sam Worthington, aparece en una aldea de los pescadores que nada tiene que envidiarle a las clásicas películas de semana santa que van a pasar por nuestros canales nacionales en estos días. Se nota también que los exteriores escogidos fueron bastante restringidos, siempre es el mismo peladero desértico durante toda la cinta.

Las escenas no son tan malas, quizás con un toque picante, pero nada del otro mundo, nada para recordar, si usted se vio el trailer ya puede darse por bien servido, ya vio todas las escenas interesantes de la película, con el extra de que no tiene que ver las largas secuencias. En cuanto a originalidad, pues la que tiene cualquier secuela, ninguna. Furia de Titanes 2, hay que reconocerlo, se basó más en el mito clásico que su versión anterior. Pegaso, los Titanes, los Dioses, pero como siempre se equivocan en representar como villanos a Hades y Ares. También tiene el clásico elementos de las películas de acción donde los personajes débiles son eliminados para crear una obligación dramática para el personaje principal ¿Dónde habremos visto eso antes?

De los diálogos, ni hablemos. Dan pena ajena, sobre todo los de Liam Nesson y Ralph Fiennes que en lugar de representar la interacción entre dos dioses, parece la de dos ancianos en un bar de mala muerte. Así mismo los dialogos entre Andromeda y Perseo, a pesar de que se supone es una historia de amor, queda en lo mismo. Y si acaso se reconoce uno que otro chiste por cuenta del personaje de Toby Kebbell. La historia por lo menos, tiene pies y cabeza. Se sabe cual es el objetivo del personaje y la forma como va a lograr su victoria, aunque es demasiado evidente que va a ganar y ver a Edgar Ramirez dandole patadas a Sam Worthington no nos hace creer lo contrario.

Las actuaciones y los personajes, pues en fin, Sam Worthington (Perseo) que como siempre hace el mismo papel en todas su películas. Edgar Ramirez (Ares) que cumple con su función de tener la cara de puño durante toda la cinta. Rosamund Pike (Andromeda), cuya función durante la película es estar en continua tensión sexual con Perseo y Toby Kebbell (Agenor) lo hace muy bien como elemento gracioso. Y demostrando que la experiencia y la elegancia no se improvisa, Liam Neeson (Zeus) y Ralph Fiennes (Hades) a pesar de sus pésimos dialogos, le dan una lección a sus compañeros de set. Una buena interpretación a pesar de que el guión no daba para mucho.

Las actuaciones de Liam Neeson y Ralph Fienees, uno de los pocos elementos rescatables de Furia de Titanes: 2.

Por último la premisa de la cinta es sencilla y clara, pero lo que sucede es que las secuencias son demasiado largas y demasiado evidentes, el espectador no es retado a pensar ni analizar nada, puesto que se lo entregan todo en bandeja de plata, todo cortado, picado, machacado y masticado. No es que pida que todas las películas tengan la intención de llevarse un Oscar, pero pensar que el espectador es inteligente no es ningún pecado. Para ser justos la película tiene unas cuantas mejores comparada con la versión anterior, pero no deja de ser una cinta mediocre.

Calificación: 3.2/5.0

 

Sobre Julia Roberts y Otras Brujas Malvadas.

Posters de Mirror, Mirror.

De el montón de estrellas que pululan en Hollywood como mala hierba en monte despoblado, Julia Roberts siempre se ha destacado por su versatilidad, su elegancia y sobre todo por la buena elección de las películas donde trabaja.

Sin embargo su más reciente película “Mirror, Mirror” (“Espejito, Espejito” por su nombre en español) nos deja preguntándonos si es que acaso Julia perdió el toque para elegir bien sus películas o si se aburrió y se dedicó solamente a trabajar por la platica. “Mirror, Mirror” nos cuenta la historia de Blanca Nieves desde una perspectiva “diferente”. Es en realidad una recomposición de todos los elementos del clásico cuento de hadas que nos contaron a todos desde niños. La princesa, la reina, los enanos y el príncipe, todos hacen parte de la historia pero con un giro un tanto retorcido, es como si hubiesen cogido el clásico cuento de los hermanos Grimm y le hubiesen hecho una cirugía plástica para hacerlo más bonito y lo que lograron fue que quedara como Frankenstein.

El problema principal de la historia es que parece un drama disfrazado de comedia. De hecho todos los personajes, incluyendo a Blanca Nieves (Lilly Collins) , el príncipe (Armie Hammer), la reina (Robers) y hasta los enanos tienen un background dramático interesante, pero todo eso se vuelve aburrido y tedioso por la ansiedad del director por hacer graciosas cosas que no lo son. Julia Roberts, estrella de comedias románticas como “La Novia Fugitiva” o “La Boda De Mi Mejor Amigo” se ve falsa y desabrida con el montón de chistes fáciles que dice a lo largo de la película. Nathan Lane, como el sirviente principal de la reina, es mucho menos gracioso y si contamos los chistes de los enanos y el príncipe ya tendrá usted razones para reírse nada más por el compromiso, como cuando uno escucha las risas en una comedia gringa como “Two and a Half Man”. Lily Collins también, a pesar de su belleza, no tiene carisma y su actuación es completamente plana. Parece que nadie le ha dicho aún que las cejas pobladas y las sonrisitas a la cámara no le ayudan de a mucho.

Las actuaciones son un desperdicio, incluso Sean Bean (El Señor de los Anillos, Juego de Tronos) es completamente desaprovechado. Para rescatar de de la película, y eso hasta cierto punto,  la escenografía y el vestuario. Se nota un trabajo al detalle de cada uno de los escenarios, pero es tan detallado que parece una fantasía de chicle y termina por empalagar el ojo de tanto dulce. Los colores pastel de esta cinta harían morir de la envidia a los vendedores de Pintuco y es bastante irritante, como si las actuaciones ya no lo fueran lo suficiente.

La escenografía es sumamente detallada y bonita, pero es empalagosa y repetitiva.

Para rescatar también la creatividad, ponen detalles del cuento de hadas en otras perspectivas inusuales que podrían pasar por “inteligentes” y la relación de la reina con su espejo, que se reduce a unos cuantos minutos. es interesante como metáfora psicológica y recuerda el trabajo del director Tarsem Singh en otras de su películas como lo fue “The Cell”.

Para resumir, “Mirror, Mirror” parte de una premisa interesante , pero en el proceso perdió completamente la orientación y termina convertida en una caricatura de sí misma, confusa y aburrida, con actuaciones pobres y escenarios empalagosos. Los seguidores de Julia Roberts le pedimos que por favor elija mucho mejor sus papeles, no es justo verla en este tipo de películas. No es justo.

Calificación: 2.7/5.0

El Desafío de las 750 Palabras.

Estadísticas entretenidas e informativas.

¿Qué tan buen escritor eres? La gran mayoría pensaría que no tienen el talento o la capacidad o sencillamente el tiempo o el espacio para escribir, pero hay que tener en cuenta que la escritura junto con la lectura es el mejor ejercicio para la mente.

Aquellos que tienen la intención, se quedan frenados por factores tan diferentes como el tiempo disponible, la falta de un tema o hasta las supersticiones. Pero en fin, por algo hay que empezar y 750words.com es la herramienta ideal para empezar una rutina diaria como escritor.

La idea del sitio es bastante simple y su nombre lo dice todo, escribir 750 palabras por día. ¿El tema? Cualquiera que se te ocurra, aunque teniendo en cuenta que no tendrás tantos y tantos temas para escribir a diario, lo mejor es empezar con aquello que te va sucediendo al día apoyándote con reflexiones personales, después de todo son 750 palabras y la mayoría estamos mal acostumbrados a resumir todo en 140 caracteres.

Lo mejor de 750Words.com es la manera como interpreta tus resultados, estadísticas agradables, coloridas y bastante informativas. Te dice cuál es la clasificación de tu post (que siempre es un post privado) deduce como te sientes y que te preocupa y en general hace un estudio bastante entretenido de tus palabras. Como ya se dijo, los posts son privados, es decir no es un blog, por lo cuál es perfecto para llevar un diario, pero te da la opción de exportar tus textos y si quieres añadirlos a un blog o guardarlos en tu pc ya queda de tu cuenta, puedes exportarlos en forma de archivo de texto en cualquier momento y exactamente los posts que desees. Lo que si puedes es compartir en facebook, twitter, pinterest, google+  las estadísticas y puedes elegir exactamente que información quieres compartir.

Como ejercicio mental es muy bueno e incluso puede que llegues a conocerte un poco más. Así que ¿por qué no intentarlo? 750words no te obliga a escribir a diario, pero si te anima y te da premios por hacerlo, al mejor estilo de los boy scoutts con insignias por uso y llevando la cuenta de cuantos días seguidos has escrito por lo que resulta casi irresistible al menos intentar cumplir tu cuota diaria. Puedes entrar con tu cuenta de facebook, google o yahoo o crear tu cuenta con tu dirección de correo electrónico y tu contraseña, así que no hay excusa. ¡A escribir!

Los 7 Reinos De Colombia.

¿Qué tienen en común los Siete Reinos de la fantasía de G.R.R Martin con el país del Sagrado Corazón de Jesús? Pues aunque pareciera ser que muy poco, la verdad los parecidos son muchos. Al igual que en Juego De Tronos, donde los Siete Reinos son un reino pegado con alfileres a pesar de las obvias diferencias entre cada una de sus provincias, bueno pues lo mismo pasa aquí. La única diferencia notoria es que Aegon, el Conquistador tuvo que aterrorizar a los habitantes de Westeros a punta de dragones para que se unieran en una sola nación, aquí en Colombia, no tuvo que venir ningún Targaryen, ni ninguna criatura mitológica, nos hemos quedado pegados los paisas, los costeños, los rolos y los santandereanos, aguantándonos lo que nos imponen la decadente y criminal elite bogotana que ni dragones tiene, y aún así le siguen subiendo a la gasolina, le siguen subiendo al IVA y siguen dejando a María Fernanda Campos como Ministra de Educación, uniformandonos a todos como si los Guajiros fueran iguales que los Chocoanos o los Araucanos. Pero en fín, he aquí los siete reinos de Colombia.

Reino Número 1: El Norte.

También conocido como la Costa Atlántica. Es una de las regiones que constituyen a Colombia y era la región más rica y prospera de América del Sur antes de que se les ocurriera la maravillosa idea de rebelarse contra los españoles para dejarse mandar por los rolos. La región ha estado dominada por los turcos desde tiempo inmemoriales, razón por la que los curas lanzaron una maldición y El Norte quedó a merced de un verano que lleva más de 500 años y nada que se acerca el Invierno. Las temperatura alcanzan los 45 grados adentro del aire acondicionado, y el solazo que hace es tan intenso que a la gente le da pereza ir a trabajar, por eso mismo apenas medio baja el sol los norteños salen a celebrar que medio baja la temperatura, por lo que cualquier día es bueno para armar la parranda. Sus habitantes son los Guardianes del Norte y nos protegen de peligros como los piratas del caribe, Godzilla, el Kraken y otras bestias de cuidado.

Estandarte: Una Hamaca.

Lema: ¡Ay Hombe!

Apellido de Bastardo: Playas.

Estandar de El Norte.

Reino Número 2: Las Tierras del Occidente.

También conocidas como Paisalandia. Originalmente fue un reino fundando por aquellos que se aburrieron de vivir Bogotá y sus alrededores y se fueron a colonizar el occidente, creyendo que se iban a librar de los rolos, pero vamos a ver que aparecieron en el mapa de la Nueva Granada y ni siquiera les pidieron permiso. Como les tocó sudarla para sacarle partido a una tierra llena de desfiladeros y montañas, eso le sacan partido a lo que sea. Se dicen que son “echaos pa’ delante” pero porque si retrocedían se iban al fondo de alguno de los numeros abismos que hay en esas tierras. A pesar de que los rolos les roban   solicitan parten de sus ingresos por cuenta de los impuestos,  Las Tierras del Occidente son las más ricas del país, allí es donde siembran el café, tienen la ferias de moda y donde está el único metro del país. Los paisas son los Guardianes del Occidente, por eso nos defienden de los peligros que acechan el Uraba y el Darien, como por ejemplo King Kong, las Bacrim, entre otros peligros.

Estandarte: Un Carriel.

Lema: ¡Eh, ave María!

Apellido de Bastardo: Parcero.

Reino Número 3: Las Tierras del Oriente.

También conocidas como los Santanderes. Fue el primer reino al cual se largaron los que se aburrieron de vivir en Bogotá, más cuando dijeron que había oro, así que se fueron por el paso del pescadero donde más de uno dejó las tripas y empezaron a fundar pueblos ahí, uno de ellos San Gil se destaca por ser el único pueblo del país que tiene un Tribunal Superior de Justicia. Al igual que en las Tierras de Occidente, nadie les pidió permiso para que los incluyeran en la Nueva Granada, pero como allá fue donde armaron el avispero con la Rebelión de los Comuneros no les quedó de otra. Los santandereanos son los Guardianes de Oriente y nos protegen de bestias inimaginables como Hugo Chavez o las Hormigas Culonas, aunque todavía nos sorprende que se les haya escapado Laura Acuña, que es diez veces peor.

Estandarte: Una Hormiga Culona.

Lema: ¡Cual es la joda, mano!

Apellido de bastardo: Abismos.

Reino Número 4: Los Llanos.

También conocido como … ah sí los llanos, es una tierra fundada por los rolos y santandereanos que quisieron tirárselas de gringos y conquistar el Viejo Oeste, sin saber que los llanos quedaba en el Este y que eran Venezolanos, pero igual llegaron hasta el Rio Orinoco y si no siguieron fue porque no querían llegar a las tierras donde si había petroleo. Se dice que sus habitantes son descendientes de Juan Harvey Caicedo y La Dama de Troya y que de ellos heredaron el gusto por las discotecas y los sitios de rumba. Como se creen  son vaqueros siempre anda con un sombrero y con una pistola en la mano, porque nunca se sabe a que horas les toque arriar ganado o matar a un cuatrero. Los llaneros eran los Guardianes de Oriente, pero como Chavez podía invadirnos más fácil por Cucuta, le dieron ese título a los Santandereanos. Aún así, los llaneros nos defienden de peligros como los chigüiros y los parques nacionales donde se pierde la gente al mejor estilo de Lost.

Estandarte: Un lazo de vaquero.

Lema: ¡Arreee!

Apellido de bastardo: (adivinen) Llanos.

Reino Número 5. La Jungla.

También conocida como la Amazonía, es la región más inexplorada e inhóspita de los siete reinos. Fue reclamada por los Reyes del Transmilenio, de las atrevidas manos de los Peruanos que se atrevieron a reclamarlas, a pesar de que en Bogotá ni sabían que existía de no ser por La Vorágine. La Corona envió un buque a darse la vuelta por Brasil y se dice que los soldados colombianos se aliaron con las anacondas para sacar de Leticia y del Amazonas al resto de los colombianos, para sorpresa de sus habitantes, el presidente de Colombia, que no sabía un culo  nada de geografía termino firmando un tratado donde le daba a los Peruanos más tierras de las que habían invadido y se fueron a Lima muertos de la risa. Por cuenta de la excesiva atención que le prestan desde Bogotá, a los amazónicos les terminó pareciendo mejor idea parecerse a Brasil y no a Colombia, más cuando el ejercito solo se aparece por allá cuando van a rescatar a Ingrid Betancourt y esas cosas. Los amazónicos son los Guardianes del Sur y deben defendernos de peligros tan letales como La Anaconda, aunque se dice que en caso que vean una la van a mandar directo al palacio de Nariño para que respeten.

Estandarte: Una Anaconda

Lema: ¡Ai si EuTe Pego!

Apellido de bastardo: Rios (porque eso si es lo que abunda por allá).

Reino Número 6: El Tolima Grande.

Curiosamente El Tolima “Grande” es el más “pequeño” de los reinos de Colombia y teniendo en cuenta que el 75% de su territorio son abismos escarpados de las cordilleras central y oriental, y otro 15% le corresponde al rio, sólo el 10% del territorio es habitable, inicialmente era parte de las tierras de la corona, más conocidas como Bogotá, pero decidieron darle su propio reino para que al menos tuvieran platica para invertirle a Melgar y no se la malgastaran los políticos en los antros de Chía. Los opitas no son guardianes de nada, porque andan muy ocupados pendientes de las lechonas, los tamales y el jorópo, además que siempre deben tener las maletas listas en caso de que El Volcan Nevado se le de por estallar. Hace tanto calor como en El Norte con la diferencia que por allá como están encerrados por las montañas no llega la brisa de mar.

Estandarte: Una Lechona

Lema: ¡Ay Carmentea!

Apellido de bastardo: Ruiz (por aquello del Volcan).

Reino Número 7: El Valle (Y Anexos)

También conocido como “El Pacífico” pero teniendo en cuenta que en TelePacifico sólo ponen noticias del Valle y que para ir a a cualquier punto de este reino hay que pasar por El Valle, los otros departamentos son más bien anexos. El Valle era originalmente la tierra más rica de Colombia con amplias haciendas, pero luego de que acabaron con la esclavitud los Paisas les ganaron. Al contrario de lo que cualquiera podía esperar, el reino del Valle se volvió un reino rumbero donde hacen Feria para conmemorar el año, hacen carnavales en Enero, en Pasto y todos los fines de semana hay maratón de Salsa, fue en el Valle donde se inventaron los días festivos, para dicha de todos los demás reinos por lo que lo tienen en gran estima. El territorio del Chocó hace parte de este reino, pero últimamente los paisas andan metiéndose mucho por allá, aunque en El Valle no les importa mucho eso, siempre que no les quiten la música. Los vallunos son los Guardianes del Pacífico por lo cuál deben defendernos de las Ballenas Jorobadas, Los Tsunamis y el Emperador del Japón. Para ahuyentar esos peligros decidieron hacerle una estatua a un gato, que es el que mantiene las cosas en orden.

Estandarte: Un Vaso de Cholao

Lema: ¡Somos pacífico … estamos unidos!

Apellido de bastardo: Salsa.

 

 Las Tierras de la Corona.

Las tierras de la corona no son un reino en sí, nunca se ganaron ese derecho puesto que la única razón de su existencia es dominar a los otros siete. Ahí tiene asiento el Rey del Transmilenio, o Presidente de la República. También se conoce como el Altiplano Cundiboyacense y fue elegido por los Virreyes españoles como el centro administrativo del país porque eran unos pendejos que no les gustaba el calor y se mamaban el viaje por el Magdalena, luego la subida a lomo de negro desde Honda a Bogotá sencillamente para ahorrarse unas gotas de sudor. Las tierras de la corona tienen su centro en Bogotá, que algunos dicen que es una ciudad, aunque otros están de acuerdo en que es más bien un desorden. Su único orgullo es un cerro con una iglesia arriba y unos buses que pasan llenos de gente y siempre son las victimas favoritas de los piedrazos en las manifestaciones de los desadaptados que por allá abundan. Las tierras de la corona también tienen unas islas externas llamadas San Andrés, Providencia y Santa Catalina donde los rolos van de vacaciones, cuando no tienen plata para ir al exterior y no quieren ir a Cartagena o Santa Marta. Los habitantes de las tierras de la corona son los más brutos inocentes de los siete reinos de Colombia, han elegido a tres alcaldes inútiles de seguido. Y luego se quejan de que la ciudad es un caos.

Estandarte: El Hipnosapo (por aquello de que Petro es el alcalde)

Lema: ¡Todos cabemos (en el Transmilenio!)

Apellido de bastardo: Huecos.

Y usted ¿qué opina de los siete reinos de Colombia?