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Acerca de Carlos Mario Castro

Un escritor aficionado al que casualmente le da pavor escribir... Novela El Mototaxi: http://elmototaxi.wordpress.com

El Minuto a Minuto de “Líbranos del Mal” (Reseñas X)

Sábado 23 de Agosto de 2014.

3:45 p.m. Perfecto, ya me perdí los primeros quince minutos de la película, ahora me va a costar otros quince minutos entenderla. #Sigh

3:48 p.m. Lo que hacía falta, se sentaron en nuestros puestos… menos mal @DanielMelmendil se ocupó de el asunto, jajajajajajajaja.

3:52 p.m. Listo, ya me perdí como 20 minutos de la película… #Sigh (De nuevo).

3:55 p.m.  Eric Bana hablando con otro sujeto de radares… jum, espero que la película no esté basada en el libro de Sergio Barbosa.

3:56 p.m. Erica Bana de policía en una película de miedo… Creo que ya no es el repuesto de Brad Pitt, como Brad Pitt creía.

4:00 p.m. ¿Dónde he visto al otro policía que anda con Eric Bana?

4:01 p.m. Uy le dieron en la jeta, feo a la vieja ¿No deberían pasar eso a un capítulo de Mujeres al Límite?

4:02 p.m. Un policía defendiéndose con un cuchillo en lugar de un arma… eso es cool en tantos niveles que ni siquiera puedo empezar a explicarlo. (No, no es Eric Bana).

4:05 p.m. Bueno, si hasta los gallineros dan miedo de noche… ahora imagínese un zoológico, con un sujeto que parece Marilyn Manson 

4:06 p.m. ¿Qué parte de entrar a la jaula de unos leones hambrientos suena como mala idea?

4:09 p.m. ¡Ay jueputa, se lo va a comer el león!

4:11 p.m. Ok, eso fue asqueroso…

4:13 p.m. “Especialiiiiiiiiiiista” jajajajajajajajaja

4:14 p.m. Jajajaja ese otro policia es gracioso… un momento ¡Es el sujeto que sale en ese programa de E! Entertainment, cuyo nombre no recuerdo! Buscaré en el celular el nombre… con cuidado, no me vayan a mentar la madre…

4:15 p.m. ¡Joel McHale! ¿Quién lo diría? No es tan flaco como parece en “The Soup”.

4:20 p.m. Ese sujeto es tenebroso…. 

4:30 p.m.  El cura y el policía combatiendo el crimen ¿Dónde he visto eso antes?

4:35 p.m. ¿Esto es una película de miedo o La Rosa de Guadalupe? ¡Qué montón de drama familiar…!

4:41 p.m. Daba más miedo el manicomio de American Horror Story, si me disculpan…

4:45 p.m. ¿Por qué hay una inscripción en Latin… en una cueva en Irak?

4:48 p.m. Eric Bana averiguándole la vida al cura promiscuo drogadicto y la hija siendo acosada por el demonio ¡Mira tú eso!

4:50 p.m. Ahora van a ir al apartamento de Marilyn Mason… encerrarse con el león hambriento era mejor idea.

4:52 p.m. Persecución al demonio en escaleras y ascensores. Wow.

4:55 p.m. Espero que no vayan a matar a Joel McHale, que es lo único que entretiene en esta película.

4:58 p.m. Mataron a Joel McHale …. #Sigh

5:03 p.m. ¡Qué película tan larga!

5:07 p.m. Mujeres locas que caen desde el cielo ¿Dónde he visto eso antes?

5:10 p.m. “¡Dónde está mi familia, desgraciado?”

5:15 p.m. Los pasos de un exorcismo… ok, esto es interesante.

5:17 p.m. Definitivamente tengo que solicitar un permiso para ver un exorcismo… 

5:20 p.m. ¿Por qué ver a un afro-americano viendo un exorcismo da tanta risa?

5:21 p.m. ¡Deja de jugar y saca a ese demonio, Edgar Ramírez… piensa que es tu compatriota Chávez!

5:23 p.m. ¡Un momento! ¿Eso pasó de verdad? #Mindblowing

Calificación 3.45/5.00

PD: Obviamente no es minuto a minuto, pero si lo hace en las páginas de deportes ¿por que no puedo hacerlo yo?

Guía Práctica Para Ver “En el Tornado” (Reseñas X)

Se acerca del fin de semana y con él las películas estreno, que en el caso de mi ciudad se limitan a “Los Indestructibles 3″ (no es broma) y teniendo en cuenta que probablemente y en vista de la falta de opciones decida verme esa película, o esté tan desprogramado que decida verme por fin “Las Tortugas Ninja” (película de la que he huido por semanas),  creo que debería adelantar las reseñas de dos películas que vi la semana pasada que son, en su respectivo orden “En el Tornado” y “Líbranos del mal”.

Empecemos con “En El Tornado” (Into the Storm, por su nombre original en inglés), pero hagámoslo de manera divertida: a continuación una guía práctica para ver “En el Tornado”.

1) Lleve algo que comer: En efecto, los primeros 15-30 minutos de la película son tan aburridos que lo mejor que puede hacer es llevar algo para entretenerse, podría ser (por supuesto) el celular, pero considerando que probablemente alguien quiera verse la película sin que haya un idiota con la pantalla del cel encendida, la comida es mejor opción.

2) Lleve ropa ligera: Luego de los primeros aburridísmos minutos de la cinta, es que empieza lo bueno. Como se trata de una película acerca de un tornado (¡dah!) la mejor manera de “vivir” la película es que sienta algo de frío. Como supongo que no van a ver la película ni en 4D, ni en 5D, ni ninguno de esos efectos ridículos, lleve ropita ligera, así al menos el aire acondicionado cumplirá su labor…

3) Incluya una bebida fría en su comida: Como complemento de las dos primeras recomendaciones, una bebida fría puede ayudarlo a entretenerse en los primeros minutos y a refrescarse más y se sienta más “a tono” con el tema de la película. Dosifíquela apropiadamente, no vaya a ser que le den ganas de orinar en lo mejor de la película.

4) Vea un capítulo de Smallville (preferiblemente el final de la primera temporada): Para que vaya entrando a tono con el romance adolescente de la cinta, mezclado con fenómenos naturales, le recomiendo ver antes cualquier episodio de la serie, pero “Tempest” (de la primera temporada). Luego podrá comparar y sacar sus propias conclusiones. Es en serio.

5) Olvídese de Twister: Obviamente las comparaciones con Twister son inevitables, pero yo le recomiendo que se olvide por completo de Twister cuando vaya a ver la película, así la disfrutará más. Esta es una película de este siglo, Twister… bueno salvo por los efectos y el color, podría haber sido contemporánea de “Lo que el viento se llevó”.

6) No espere una obra de arte: No, “En el Tornado” no es ninguna obra de arte, es una película sumamente entretenida, pero cae en demasiados clichés, afortunadamente supieron escoger los clichés correctos: el intelectual que termina siendo un héroe, el chico malo que termina volviéndose bueno, la gente que se salva a último minuto, en fin.

7) Consuma fibra 24 horas antes: La película tiene momentos de suspenso que mantienen al espectador en tensión, que en caso de no haber consumido fibra, podría ocasionarle estreñimiento por una larga temporada. Ojo ahí.

Este si hubiese sido un buen final para Soraya Montenegro…

8) Lleve guantes: Y sumado con esos momentos de tensión, las secuencias de desastre natural, es decir, cuando usted siente que el tornado está que se lo agarra a usted y no a los personajes, se va a agarrar tan fuerte de la silla o de su actual pareja, que o se lastima usted o la lastima a ella. En ese caso lleve guantes. Seguro solucionarán el problema.

9)  Lleve pañuelos: Y si usted es de los que llora hasta despidiendo un avión de carga, seguramente aquí va a necesitar algunos pañuelos también, sobre todo al final… y no le de pena, igual si hubo gente que lloró con The Fault in Our Stars, usted tiene todo el derecho de hacerlo con esta.

10) No espere a Halle Berry: Algo curioso de esta cinta es que con tanta tormenta y tanto tornado, me pareció que la actriz ganadora del Oscar podría tener alguna participación especial como Tormenta y detener el desastre. Desafortunadamente eso no pasa y nos toca conformarnos con una película de tornados sin super héroes…. :/

Calificación: 4.05/5.00

“Blended” vs “African Safari 3D”… Porque África Es Mucho Más Que Ébola (Reseñas X)

Blended

Y siguiendo con mi popular costumbre de escribir reseñas meses después de haber visto la película (estoy exagerando, son semanas a lo mucho) seguiré con dos películas que tienen un tema en común:¡África! Sí, ese hermoso continente que a pesar de ser más grande que China, Estados Unidos, Francia, Reino Unido e India combinados, aparece en el mapa de Mercator más pequeña que Groenlandia. Sí, de ese gran continente estamos hablando.

Y es que África no es sólo niños desnutridos y ébola… también están los países homofóbicos, los conflictos tribales, las tierras que nadie reclama, los países que no salen en los mapas… ah bueno y los animales con los que todos los niños aprendemos a leer… que buenos tiempos aquellos en que había que aprenderse la “E” viendo un dibujo de un elefante sin colmillos de marfil…. ah bueno y las películas, claro está, también hay de eso en África, entre ellas las dos que harán parte de la Reseña X de hoy: Blended y African Safari 3D.

African Safari 3D

Y pues si bien ambas películas tienen como escenario (al menos en parte) al llamado “Continente Negro” (me pareció que afrodescendiente no se veía como bien) no podría concebir dos películas más diferentes. Mientras que Blended es una comedia romántica americana con el estilo semi-ridículo de Adam Sandler, African Safari 3D (Odio ese “3D” en el título) es un documental europeo que sólo le produce risa a los distribuidores al ver el montón de inocentes que se atrevieron a comprar la entrada a la película sin saber lo que se les venía encima.

La pareja protagonista en Blended es una pareja que ya conocemos, Drew Berrymore y Adam Sandler, que en realidad estuvieron muy bien en 50 First Dates, la última película en la que los vimos juntos. Y en esta aunque perdieron un poco del encanto (al menos en comparación con la primera) siguen siendo muy divertidos (y tiernos) juntos.  La pareja protagonista de African Safari 3D se constituye de Kevin Richardson… no, el Backstreet Boy no, un animalista sudafricano…. y Mara Douglas-Hamilton, una productora de cine, tataranieta de un duque escocés que al parecer dejó parte de su aristocrática semilla en África. Por supuesto, la pareja Richardson/Douglas-Hamilton no resulta ni entretenida, ni divertida, ni nada… con decirles que hay más química en una clase de catequísmo que entre esos dos.

En general, Blended es una comedia entretenida, divierte y te hace arrastrar de la risa por momentos por sus situaciones locas, pero su estilo es más de película tipo B que de blockbuster de calidad, como (de nuevo) 50 First Dates. No puedo decir mucho de las actuaciones, salvo que Drew Berrymore se luce como siempre dándole un poco de elegancia a la cinta. Irónicamente creo que esta película es tan “basurita” que puede pasar a una película de culto… y bueno completaría la trilogía Sandler-Berrymore. Nada mal diría yo.

Y sobre African Safari 3D, aunque las escenas de animales salvajes en su hábitat natural, globos aerostáticos surcando las sabanas africanas y todo eso le pueda parecer hasta bacano a los amantes de los animales, creo que ni los que andan amenazando de muerte a los toreros y a la gente que vive de la fiesta brava puedan disfrutar de esta película, que en lugar de cines, debería estar en la sala de proyecciones de un colegio. Sí, así de aburrida es. Y todavía me estoy preguntando por qué le pusieron ese horrible 3D en el título.

Blended

Calificación: 2.70/5.00

African Safari 3D

Calificación: 1.20/5.00

PD: Lo del ébola era una broma, relájese. No se tome la vida tan en serio. Ah y si quiere ver algo de África que sea entretenido y a la vez educativo, hay mejores documentales en YouTube (es en serio).

África

El Cielo Es Real y Cómo Hacer Una Reseña Un Mes Después De Haber Visto La Película (Reseñas X)

Advertencia: teniendo en cuenta que fui al cine a ver “El Cielo es Real” hace como un mes o un mes y medio (en realidad no tengo ni idea que día fue), las opiniones y recomendaciones de esta nota están sujetas a gran subjetividad, en otras palabras no me paren muchas bolas… excepto en la calificación, esa sí tómenla en serio.

La premisa de “El Cielo es Real” (Heaven is for real, por su nombre original en inglés) es una premisa que se ha repetido infinitamente en la puritana cultura estadounidense  desde que el MayFlower desembarcó en las costas de Massachusetts en 1621: La Fe contra La Razón.

En una población all-american ubicada en lo más rancio del centro de los Estados Unidos, el pastor protestante Todd Burpo (Greg Kinnear) se debate entre sus creencias religiosas y la lógica de la razón en el momento en que su hijo Colton (Connor Corum), luego de haber sido sometido a una peligrosa cirugía, manifiesta haber visto y experimentado el cielo.

La película, que se basa en el libro escrito por el verdadero Todd Burpo y que describe eventos sucedidos en la vida real, no es exactamente el tipo de película que estamos (o bueno, al menos yo) acostumbrados a ver en salas de cine, sino en salas de reuniones de alguna iglesia cristiana afiliada al MIRA.

Hay que reconocer dos cosas en esta película: el argumento y las actuaciones. “El cielo es real” tiene muy claro cuál es su propósito y no pierde el tiempo en divagar con escenas sobrantes y diálogos innecesarios. Las actuaciones son lo suficientemente buenas como para mantener la tensión dramática de la cinta, destacándose Margo Martindale y el niño Connor Corum, aunque el impacto de este último se deba más al factor “ternurita” que a su actuación en sí, pero en términos generales no lo hace mal.

Factor Ternurita.

Habiendo dicho lo anterior y respetando la Libertad de Cultos y todo eso, resulta bastante incómodo comprar una entrada para ver una película que demuestra su bajo presupuesto, con una producción y una dirección que hace parecer a “Los 4400″ como una obra de arte. Y digo “demuestra” porque el bajo presupuesto de una cinta no justifica que se vea barata en pantalla, sino pregúntenle a Quentin Tarantino.

Y pues en una opinión muy personal, me resulta sumamente incómodo estar comiendo crispetas y tomando gaseosa mientras me están predicando la palabra del Señor. Ahí sí como dice el dicho “cada lora en su estaca”.

Calificación: 2.35/5.00

 

Los Más y Los Menos En Colombia (Parte 2)

En la entrega anterior clasificamos los departamentos colombianos por área y población, y comparamos con indicadores mundiales, esperando tener una segunda entrega. Y como lo prometido es deuda, en esta nueva nota veremos los más y los menos en Colombia, esta vez de acuerdo a otros dos aspectos: densidad e índice de desarrollo humano (IDH).  Empecemos.

Densidad.

Cabe anotar que no se debe confundir la densidad poblacional (Número de habitantes / Superficie) con la densidad que veíamos en química y física (masa / volumen), sé que parece una aclaración tonta, pero con los resultados de las pruebas PISA, uno nunca sabe.

Los tres departamentos más densamente poblados en Colombia son:

  1. San Andrés (1410 hab/km2)
  2. Atlántico (766 hab/km2)
  3. Cundinamarca (391 hab/km2)
San Andrés, Colombia.

Nada sorprendente a mi parecer, la verdad. La densidad suele representar que tan urbano o que tan country es un determinado lugar respecto a los demás. En el caso de San Andrés el hecho de ser 1) una isla con una población creciente , 2) sin mucha tierra para expandirse y 3) recibiendo al montón de empresarios paisas que se van a vivir allá para montar negocios aprovechando el turismo y los beneficios de Puerto Libre de la isla, literalmente tiene a la isla en camino a una explosión demográfica. En el caso del Atlántico, es el hecho de tener muy poca área y la cuarta ciudad más grande del país influye un poco y en el de Cundinamarca, pues a pesar de ser un departamento grande, tener una ciudad de 8 millones de habitantes pues tampoco ayuda mucho a disminuir la densidad.

Si Colombia tuviera la misma densidad de población de San Andrés, viviríamos en este país, muy apretados eso sí, MIL SETECIENTOS MILLONES DE PERSONAS, en lugar de los cincuenta millones que algunos (como yo) ya consideran una cifra escandalosamente alta.

Si San Andrés fuera un país independiente, increíblemente no sería el más densamente poblado del mundo; le ganarían Mónaco, Singapur, Bahrein y Malta… países que pueden considerarse más como ciudades-estado que como países en sí. Pero bueno, pasemos al otro extremo.

Los departamentos menos densamente poblados en Colombia son:

  1. Guainía (0,5 hab/km2)
  2. Vichada (0,6 hab(km2)
  3. Amazonas (0,7 hab/km2)

En Guianía, si la tierra se repartiera equitativamente entre sus habitantes, cada quien tendría derecho a 2 km2 de territorio (5 ciudades del Vaticano) o lo que es lo mismo 200 hectáreas de terreno. Si toda Colombia fuera tan densamente poblada como el Guainía, tendríamos una población de QUINIENTOS SETENTA Y UN MIL habitantes. ¿Se imaginan eso? Nada de trancones, ni transmilenios a reventar… todo un sueño.

Índice de Desarrollo Humano.

Pero aterrizando ahora en la realidad, pasemos al índice de desarrollo humano. “¿El qué?” podrían preguntar algunos, por eso trataré de explicar muy brevemente lo que significa esa expresión. El IDH es una forma de medir que tan bien vive la gente en un lugar de acuerdo a factores como los ingresos, la educación y la esperanza de vida. En Colombia los tres departamentos con IDH más alto son:

  1. Santander (0,879)
  2. Casanare (0,867)
  3. Valle del Cauca (0,861)

Bueno, lo de Santander no es TAN sorprendente como lo de Casanare “¿Casanare? ¿En  serio? ¿No ese el departamento donde no hay agua, luz, entre otras cosas?” Sí, el asunto con Casanare son las monumentales regalías que recibe, lo que hace que su IDH se eleve a los niveles de departamentos de índole industrial como Santander o el Valle (yo apostaba por Antioquia o Cundinamarca).

Bucaramanga, Santander.

De acuerdo con ese índice, en Santander, Casanare y Valle viven tan bien como lo hacen en Finlandia, Italia o España. Nada mal, según me parece, pero quizás la realidad no es tan buena como las cifras y si provienen del DANE, mucho menos. Pero demos la vuelta al asunto.

Los departamentos con IDH más bajo son:

  1. La Guajira (0,691)
  2. Chocó (0,731)
  3. Caquetá (0,752)

Al parecer hay 10 departamentos que viven peor que en mi natal Sucre, pero en fin. Si entramos a comparar, según el IDH, en La Guajira viven como en Palestina o Egipto… bueno y teniendo en cuenta la sequía en la que están metidos, creo que la comparación es apenas justa.  Lo interesante del asunto es que Chocó tiene un mejor IDH que Colombia como país, asemejándose a los niveles de Belice o Bosnia y el del Caquetá se asemeja al de Sri Lanka o Irán. Interesante ¿Verdad?

En la próxima entrega tocaremos dos aspectos en los que los países no suelen mentir tanto como en el IDH, serían el Producto Interno Bruto y el Producto Interno Bruto per cápita. Nos vemos.